У нас с партнёром всё хорошо. А стоит ли бороться

У нас с партнёром всё хорошо. А стоит ли бороться

Самое страшное, что недопонимание, накапливаемое годами, очень часто приводит к полному разрушению семьи. Сначала появляется неудовлетворение, которое перерастает в холодность, замкнутость, отвращение, равнодушие и ненависть. А главное, что исчезает любовь и уважение. Перспектива не слишком радужная, да? Значит, надо искать способы, что делать, чтобы вернуть гармонию в отношения. Вот только заинтересованы в этом должны быть оба супруга. Иначе, зачем тогда стараться и менять себя, если любимому человеку это не нужно. Возможно, лучшим и более разумным решением станет расставание с шансом для каждого найти свое счастье…

Итак, давайте рассмотрим простые вопросы, ответы на которые и подскажут вам, нужно ли пытаться возвращать понимание и реанимировать отношения:
1. К кому вы первыми обращаетесь за помощью? – если вы уверены в своем партнере и по-прежнему ищете поддержку именно у него, значит, сохранилось уважение и душевная близость, а это, согласитесь, немало.
2. Привлекает ли ваш партнер вас физически и духовно? – мы говорим сейчас о любви, страсти и уважении. Если это присутствует в ваших отношениях, то за них строит бороться.
3. Возможно, причиной вашего разногласия стала конкретная ситуация или событие? – мы уже говорили, что рождение ребенка, проблемы на работе или с финансами, болезнь, ссоры с родителями или друзьями могут приводить к непониманию и отторжению. Но именно в такие моменты и нужно учиться вместе преодолевать все трудности, закаляя свои чувства и вынося главные уроки жизни.
4. Совпадают ли ваши взгляды на жизнь? – если вы гордо дали утвердительный ответ, то должны радоваться, что судьба вам подарила встречу с родственной душой. И уж точно стоит побороть все свои мелкие придирки и учиться ценить то, что воистину бесценно.
5. Вам понятны ваши ошибки в общении? – если вы умеете признавать свои недостатки и точно видите, как можно исправить ваши отношения, тогда нужно совместно с партнером не откладывать этот момент и вместе идти на компромиссы для сохранения семьи.

Мы слишком разные психология. Я слишком разный

Я довольно-таки разносторонний человек. Могу читать невероятно угрюмую "черную" литературу, потом смотреть лекции по современным технологиям, потом слушать "тупую" музыку современности. С одними людьми у меня очень серьёзные и глубокие темы, с другими - быстрые и деловые, с третьими - инфантильные эмоции. В одних делах я самый лучший, а в других могу быть абсолютно другим, потому что другой подход.

Часто от людей мы слышим описания себя. Так вот, у меня нет ни одного описания со стороны, которое было бы "стабильным". Про меня говорят и сильный/слабый, тяжелый/лёгкий, умный/тупой, весёлый/грустный. И я понимаю, что на самом деле это всё правда. В разных ситуациях и с разными людьми, а главное - и с самим собой тоже, я оочень различаюсь.

Из-за этой проблемы у меня не складывается построение профессиональной деятельности. Мне сложно уйти во что-то одно. Постоянно хочется "перевернуть" систему. А ещё у меня всегда были трудности в построении близких отношений. Люди, знакомясь с тобой, рисуют "картину" тебя и того, что между вами. И для них это стабильно. Но чем дальше эта стабильность, тем больше у меня внутри ощущение, что я будто в тюрьме.

Меня не обижает, если про меня говорят критику или неприятное, но от ощущения того, что меня вписывают в какие-то рамки, появляется раздражение. По сути, мои любые близкие отношения с людьми - это моё подыгрывание устоявшимся правилам.

Эта проблема не так велика, но я очень давно её не могу решить. Я могу быть слишком разным в одних и тех же ситуациях.

Источник: https://iamledi.info/stati/sluchaynostey-ne-byvaet-ili-kak-my-vybiraem-drug-ideal-zalozhennyy-v-nashem-podsoznanii

Как укрепить отношения с парнем на расстоянии. Плюсы и минусы отношений на расстоянии

Отношения на расстоянии - это не всегда минус, есть и плюсы, причем довольно существенные. Рассмотрим основные подробнее:

Быть в отношениях на расстоянии нескольких десятков, а то и сотен километров друг от друга удобно. Нет необходимости выкраивать время на встречу, сборы, прическу, макияж. Достаточно выделить пару минут на переписку в мессенджере или СМС.

Когда влюбленные живут далеко друг от друга, это выгодно. Они не тратят деньги на съем квартиры, оплату коммунальных услуг и чаще всего живут у родственников. При этом можно сэкономить и на подарках, отправляя их друг другу только на большие праздники.

Когда влюбленных отделяет расстояние, они не занимаются ежедневной рутиной и бытом. Между ними исключительно романтика, а потому отношения становятся только крепче. Мужчина не обязан ежедневно ходить за продуктами и выносить мусор. Женщина не приходится собирать по квартире носки.

Общение на расстоянии сближает, так как пара привыкает разговаривать и делиться друг с другом сокровенным. Границы личного пространства стираются из-за больших расстояний между влюбленными, они узнают друг друга все больше с каждым днем.

Компенсацией дорогостоящих подарков могут стать романтические мелодии, красивые стикеры и картинки. Уже доказано, что виртуальные подарки доставляют столько же удовольствия и приятных впечатлений, как реальные знаки внимания, походы в кафе или рестораны.

И у мужчины, и у женщины есть время на личные встречи с друзьями или родственниками. Можно с легкостью прогуляться по магазинам с подругой или посидеть в ресторане с братом.

Общение по телефону и посредством мессенджеров приносит исключительно положительные эмоции и наслаждение друг другом. Поводов для ссоры просто не существует. Нет необходимости злиться из-за открытого тюбика с зубной пастой или пузырька с шампунем, крышка унитаза всегда располагается как надо, злости и раздражения в паре попросту нет.

Когда пара живет друг от друга отдельно, каждая из сторон имеет шанс проводить время на свое усмотрение. У семейной пары, которая живет под одной крышей, такой возможности нет. Они все свое свободное время проводят рядом друг с другом, выделить свободный час на хобби почти не получается.

Как улучшить отношения в паре. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Как спасти отношения 3 мощные техники. Как спасти отношения : три мощные техники

Поступает очень много вопросов именно на тему отношений — как спасти, как наладить, как обрести гармонию в семье.И я подумала, что будет актуальна тема про спасение отношений.Мужчины, которые меня читают: прошу извинить, вопросов много именно от девушек, поэтому в качестве примера в утверждениях указан муж :) Если вам этот вопрос актуален — заменяете в утверждениях мужа на жену и вперёд.

Итак, с чего нужно начать и какие техники использовать?

• ПОЗИТИВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ

Начните с установок в голове. Если они сплошь негативные — срочно меняйте.Выпишите в столбик все то плохое, что вас тревожит — и напротив пишите замену из позитивных утверждений.ПРИМЕР: Негативная установка — «Муж больше не любит меня и не уделяет внимания». Делаем замену на позитивную: «Мой муж любит меня и заботится обо мне».

• ВИЗУАЛИЗАЦИЯ

Создайте сами в своей голове тот сценарий своих отношений, который вы хотите видеть в реальности.Если муж перестал проявлять своё внимание к вам — визуализируйте картинку, где он заботится о вас, ухаживает, дарит цветы, подарки. Прокручивайте эту картинку в голове ЕЖЕДНЕВНО, лучше всего перед сном или когда вас никто не беспокоит. Подкрепляйте эти образы радостными эмоциями.

• БЛАГОДАРНОСТЬ

Попробуйте поработать с техникой благодарения. Для спасения отношений ее можно применить так: каждый день выписывайте в блокнот 21 благодарность своему мужу, вспоминайте все, за что вы можете быть благодарны ему. Если лень, то просто отправьте запрос Вселенной, оформив его так: «С благодарностью принимаю от Вселенной счастливые и гармоничные отношения со своим мужем!». Это сработает.Вот основные способы спасения ваших отношений, которые работают на 100 %, если вы будете заниматься этим вопросом.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-byt-v-otnosheniyah-c-muzhchinoy-otnosheniya-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshchinoy

Разные взгляды на одну ситуацию. Разный взгляд на ситуацию, разные выводы. Разные выводы, разные последствия.

⠀⠀ ✍️ Поделюсь притчей в тему нашего времени, хотя хорошая притча всегда вне времени.

⠀

⠀⠀ Приходит к отцу дочь и говорит:

⠀

⠀⠀ - Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?

⠀

⠀⠀ Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой.

⠀

⠀⠀ В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, в третью насыпал размолотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе.

⠀

⠀⠀ ❓ Что изменилось? – спросил он свою дочь.

⠀

⠀⠀ ‍⚕- Морковь и яйцо сварились, а зерна кофе растворились в воде. Ответила она.

⠀

⠀⠀ ‍♂- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи.

⠀

⠀⠀ Посмотри, твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой.

Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.

⠀

⠀⠀ Видишь, внешне они не изменились, но при этом стали совсем другими!

⠀

⠀⠀ Они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка.

⠀

⠀⠀ Так и люди – сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…

⠀

⠀⠀ ‍♀ А кофе? – спросила она.

⠀

⠀⠀ ‍♂ - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили в великолепный ароматный напиток.

⠀

⠀⠀ ❗️ Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

⠀⠀

⠀⠀ ⭐ Не буду комментировать притчу. Я бы хотел прокомментировать другое, если посмотреть статьи и заметки, которые писались, что называется, на злобу дня, то есть в связи с событиями, которые возникали в этом мире. Будь то выборы Президента, голосование за текст Конституции, пенсионную реформу и многое-многое другое, то можно увидеть, что часто эмоциональное восприятие ситуации людьми было примерно одним и тем же.

⠀
⠀⠀ Имеется ввиду, человек, который ранее воспринимал ситуацию как-то,
"Всё пропало"! Спустя год и два реагировал примерно так же. Тот, кто ранее реагировал в основном спокойно, и потом реагировал примерно также. Да, тональность восприятия и высказывания чуть менялась, но примерно так же.

⠀
⠀⠀ Сейчас у каждого есть выбор как реагировать, а самое главное, как вести себя в этой ситуации. Впрочем, как и всегда. Но при этом кто-то воспользуется привычными для себя сценариями поведения, а кто-то попробует что-то новое.
⠀
⠀⠀ Те, кто будут делать привычное, скорее всего получат примерно то же, что и всегда получали. За небольшим может быть изменением, причём это изменение скорее приведёт к негативному результату скорее, чем к позитивному.
⠀
⠀⠀ Те же кто попробует что-то новое, могут получить как результат, что-то новое. Но скорее со знаком плюс.
⠀

⠀⠀ Я вижу своей целью, целью своих консультации дать человеку возможность попробовать новое. В кризис именно новый взгляд на ситуацию даёт ресурс.

Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.

Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями! Ваша активность поможет мне понять, в чём Вы заинтересованы, и дать Вам ответы на Ваши вопросы.

С Уважением,

Иван Матрёнин

Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор.

Разные взгляды на жизнь это. С мужем разные взгляды на жизнь, что делать?

Типичная семейная ситуация, когда всё зашло в тупик. Вы ожидаете от жизни, семьи и мужа одного, а муж, в общем-то, хочет совершенно другого. Иногда, когда оба партнёра понимают, что их тянет в разные стороны, они тихо и мирно расходятся.

Но чаще всего, разные цели в жизни - причина ссор и конфликтов. Ведь вам не все равно друг на друга и вы пытаетесь достучаться до партнёра.

Здесь надо сказать, что с годами менять курс жизни - это нормально. Человек не может оставаться постоянно таким, каким он был пять, десять лет назад. И теория, что человек не меняется - не выдерживает времени.

Помню, в начале замужества мне часто говорили: "Ой, ты так изменилась!"

Согласитесь, что странно было бы оставаться навсегда веселой студенткой, которая дальше сегодняшнего дня не думает. И на протяжении десяти лет я постоянно слышу это. Меняться - это нормально, это эволюция.

Но что делать, если вы вдруг поняли, что у вас с мужем не совпадают жизненные цели? Вы хотите купить квартиру и осесть, а муж желает выйти на стабильный доход и работать удаленно, не привязываясь к месту? Вы хотите родить двоих, троих детей, а муж считает, что одного достаточно?

Здесь я бы выделила два момента:

✔️Разобраться со своими истинными желаниями

✔️ Поговорить с партнёром

Часто бывает так, что спрашиваешь на консультации, а зачем тебе дом, что ты хочешь получить от этого, давай помечтаем. Мы уходим глубоко в свои ощущения, начинаем слышать себя. И выясняется, что женщина хочет просто уединения и покоя, так как в двухкомнатной квартире им троим тесно. Муж, естественно, дом не хочет. Говорит, ближе к пенсии. И вопрос легко решается тем, что нужно увеличить жилплощадь, купив квартиру побольше. Чтоб было где развернуться, чтоб для женщины было место для отдыха и уединения.

И по второму моменту: много, много проблем возникает из-за непонимания мужчины, потому что люди друг с другом просто напросто не разговаривают.

Он пробурчал, что детей сейчас заводить не время и забыл. А она годами мучается и ждёт. Надо разговаривать. Надо спрашивать и выяснять.

Прям лайфхакище!

Я очень сильно рекомендую разговаривать вне стен дома и без детей. Когда вы только вдвоём, у вас есть возможность побеседовать в приятной обстановке. Если б это все понимали, сколько ссор можно было бы избежать! Мы с мужем так беседуем раз-два в неделю. Мы корректируем свои планы, мы делимся, у кого, что получилось, какие мысли на этот счёт, просим совета, и понимаем, мы на одной волне вообще?

Как-то мне написали, что негоже такие советы раздавать людям, у которых нет возможности оставить ребёнка и провести время вдвоём.

Друзья! Я всё понимаю, но есть отношения "мужчина-женщина", а есть отношения внутри семьи. Так вот эти самые отношения "мужчина-женщина"нуждаютсявтом, чтобыимуделялось внимание. Вы согласны?

Разные взгляды на жизнь с мужем. «Зрелые люди поступят по-взрослому»

Как показывает практика, ключевое значение имеет не совпадение двух людей, а их отношение к различиям и увлечениям друг друга. «Например, если муж считает занятие жены флористикой или дизайном – блажью и ерундой, а она оценивает его увлечение автомобилями или охотой как «детскую забаву», то ссоры неизбежны», – отмечает эксперт.

«Когда люди идут в отношения, они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, – говорит психолог «Теледоктор 24» Юлия Кузнецова . – По сути, это всегда два разных человека со своими интересами и ценностями. Часто слышу, мол, у нас такие разные интересы, как нам жить, если они разные? Да радоваться жизни! Принимать партнера, не поучать и не навязывать свои взгляды. Например, если супруг хочет в выходной день лежать на диване, а супруга – кататься на велосипеде, что делать? Многие начинают видеть в этом проблему, обижаться, манипулировать, поучать. Что получаем в остатке? Ссору, отчуждение, и если кто-то даже уступит, то понятно, что настроение будет уже не то. В итоге этот день будет испорчен, а может быть – и несколько дней».

Зрелые люди поступят по-взрослому: проведут день так, как каждый из них хочет. «В награду получат вкусный ужин и вкусную ночь. Плюс это улучшает отношения и в итоге люди найдут иные точки соприкосновения, при этом уважая личные границы и личное пространство друг друга», – говорит эксперт.

По словам автора книг по психологии семейной жизни, создателя чат-бота «Справочник по отношениям» Игоря Будейкина , основной вопрос – по каким аспектам жизни у людей разные интересы и ценности. Так как если расхождение в фундаментальных вопросах, по которым невозможны компромиссы, например: верность и измена, рождение детей и тому подобное, то перспективы таких отношений печальны.

Как сохранить отношения, если они на грани разрыва. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку.

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.